Première fois que je fais un don

Pour une fois que c'est un peu plus évolué que "Donnez des sous pour les handicapés"...

En fait, ils ont fait une page comme la milliondollarhomepage.

Une page de 1 000 000 de pixel, et les gens achètent de pixels pour afficher un lien vers leur site.

Du coup, j'ai donné des sioux pour le Téléthon.

Essayez de trouver mes 300 pixels

Par une femme, pardon pour cet "à peu près" très pourri

Il y a moins de deux semaines un femme m'a téléphoné pour me demander de contacter quelqu'un de mon immeuble. Elle a ensuite rappelé pour me dire de ne rien faire et pour s'excuser.

Ce soir, par hasard, j'ai vu que j'avais encore des messages sur mon répondeur.
5 pour être précis.

J'ai tout de suite su que c'était elle.

Cette fois je ne vous retranscris pas tout ce qu'elle dit, juste les phrases principales de chaque appel.

13/11 13h54

Je veux le numéro de monsieur X, appelez moi au ---------- pour me le donner
Je suis gravement malade

14/11 18h23

Si un jour j'ai très très besoin il me faudra bien son n°. C'est mon ami depuis 15 ans
Il veut pas me donner...il me donne pas son n° de téléphone.

14/11 19h00

Ça sera exceptionnel, ce soir par exemple mais est ce que vous pourriez aller me rendre service et taper a la porte de monsieur X. Mais ça sera exceptionnel, je suis quelqu'un de très bien équilibré .... heeuuu [elle dit le heuuuu comme si elle avait dit un bêtise]

18/11 13h12

Je vous rappelle parce que j'aurai bien aimé que vous fassiez un commission à monsieur X.Rapellez moi au ----------

18/11 17h30

Vous avez du trouver drôle que je vous téléphone, c'est parce que comme je m'ennuie, je regardais le bottin comme ça. J'essayais de trouver quelqu'un qui habite dans l'immeuble de monsieur X. Je me suis rendu compte que c'était pas très convenable du fait que vous ne me connaissez pas. Je vous retéléphone pour m'excuser auprès de vous parce que je suis quelqu'un de très bien, j'ai travaillé toute ma vie chez des Comtes et des Comtesses. Tant pi maintenant j'attends le coup de fil de monsieur X, vous avez pas a faire les commissions, vous êtes pas concierge. Parce que je vois bien ça fait 4 fois que j'appelle [ non, ça fait 7 ] et jamais vous avec répondu.

J'ai vu ses nouveau message trop tard ce soir, j'irai donc voir monsieur X demain (matin si j'entends du bruit chez lui, sinon, le soir) et lui il me dira si elle a des petit soucis dans sa tête ou non...

Après un petit cafouillage hier soir (il n'y avait plus de place pour ce film dans le ciné ), je suis allé voir ce film avec Docker et Marie.

Ça faisait un bail qu'on était pas allé au cinéma d'ailleurs!

On avait vu la bande annonce de "Vilaine" et le film nous semblait prometteur. Et le moins qu'on puisse dire, c'est que la bande annonce n'était pas de la publicité mensongère.

Le film regorge de gags (et de références), le scénario est très original et tient très bien la route.
Les personnages sont un peu caricaturaux, mais cela ne les rend que plus drôles.

Quand aux acteurs, aucune fausse note. Marilou Berry est parfaite dans ce rôle. Et Frédérique Bel que l'on connaît pour sa "minute blonde" parvient à complètement faire oublier son passé .

Comme je suis hyper gentil, je vous mets la bande annonce.



Donc je conseille ce film, il est bien, il y a des petits chatons mignons dedans et si vous n'allez pas voir le film on va devoir les jeter à la poubelle.

Une des bizarreries qui m'intrigue le plus c'est que je suis gaucher.

Ma mère est ambidextre, mon père est gaucher (contrarié). Je suis moi même gaucher, tout comme mon petit frère. J'ai donc rapidement compris que ce genre de chose, c'était de famille .

Depuis tout petit, j'ai compris que je n'étais pas complètement gaucher (d'ailleurs, peut on l'être complètement?)

Mon premier souvenir d'une chose que je fais avec la main droite date du CP. Ma mère m'avait acheté une paire de ciseaux pour les gauchers, que je n'ai pas pu utiliser car... j'utilise les ciseaux avec ma main droite.

Dans la théorie, les gauchers, à table, tiennent le couteau de la main gauche (et son obligé de sans arrêt changer de main pour manger/couper) et les droitiers de la main droite (comme le fait Docker).
Mais moi, j'utilise mon couteau dans la main droite, comme le font les droitiers. Alors que Doc qui est droitier, tient son couteau de la main gauche (et donc change de main pour couper/manger).

Mais attention, subtilité! Si je dois couper quelque chose avec un couteau et que j'ai la main gauche libre, alors je prends mon couteau à gauche (pour couper du pain par exemple)

Je distribue les cartes avec la main gauche, mais je me gratte le dos (et pas que le dos) avec la droite. Je paye en liquide à la caisse des magasins avec la main droite et je bois un verre avec la main gauche.
Quand a la souris de mon ordinateur, je la prends à droite, tout comme la wiimote, par mimétisme je pense...

Au niveau des pieds, mon pied d'appel est le droit (comme pour les droitiers), c'est lui que j'utilise pour sauter ou m'engager dans un escalier, mais j'utilise le gauche pour taper un ballon.

Pour les yeux, c'est l'œil gauche qui est dominant. Remarque il vaut mieux, puisque le droit voit un peu moins bien.

Je m'amuse beaucoup de ce genre de détails, mais surtout, je me demande pourquoi.

Est-ce par mimétisme que je fais certaines choses comme les droitiers?
Ou alors c'est juste que j'ai essayé de faire telle action avec telle main, ça a marché donc j'ai continué?
Ou alors mon cerveau est câblé pour faire telle action de telle manière?

Être gaucher a des inconvénients dans un univers de droitier.

Le premier étant écrire. Il est impossible d'écrire proprement au stylo plume sans se tordre la main ou tourner la feuille.
D'ailleurs, je me demande comment font les droitiers arabes, (qui écrivent de droite à gauche et devraient avoir le même problèmes)

Le second, c'est qu'il faut toujours retranscrire un geste fait par un droitier avant de le ré-exécuter. Est-ce la raison pour laquelle il arrive parfois que ma bouche dise "droite" quand ma tête pense gauche (et inversement)?

Le troisième c'est qu'il y a beaucoup d'objet qui ne peuvent être utilisés intuitivement par le gaucher.

Les objets qui tournent (Tournevis, tire-bouchon, poignée de portes rondes et robinets).
Je les tourne par habitude dans le bon sens, mais si jamais je me pose la question avant, je le tourne systématiquement dans le mauvais.

Les objets qui ont un sens, les économes à une lame, les cutters (la languette pour pousser la lame est du mauvais coté, on doit le tourner, pousser la lame et le re-tourner), les ouvres boites, les montres, les mugs (J'ai découvert aujourd'hui qu'en fait le concept du mug c'est que quand on boit, on a le dessin devant les yeux. Moi je pensais qu'il décorait juste).


Le seul avantage que je connaisse au fait d'être gaucher, c'est que je suis plus habile de ma main droite que les droitier le sont de la gauche. (Ce qui me permet de tenir une souris d'ordi tout en écrivant de l'autre main )

Depuis que je sais à quoi correspond le code sur les œufs qu'on achète, je n'achète plus d'œufs de poules élevées en batteries.

Sur les œufs, il y a un code il est constitué d'un chiffre puis de deux lettres (le code du pays en fait) suivis d'autres caractères dont je ne connais pas

la signification.
Par exemple 1FRLGA01.
Le chiffre juste avant le "FR" dévoile le mode d'élevage des poules pondeuses.
Il y a quatre modes numérotés de 0 à 3.
"0" œufs de poules élevées en plein air (agriculture biologique).
"1" œufs de poules élevées en plein air.
"2" œufs de poules élevées au sol.
"3" œufs de poules élevées en cage.

Comme je ne mange pas bio, j'achète des œufs avec le code 1.
Ils sont un peu plus chers que les 3, mais bon la différence est vraiment pas énorme, et je préfère payer un peu plus cher et ne pas faire souffrir les poules qui vont finir par devenir cubiques à force de vivre dans des cages minuscules.

Petit bestiaire des pièges les plus courants pour vous refiler des œufs de batteries tout en vous donnant l'impression d'avoir acheté vos œufs directement à une fermière qui serait allé chercher le matin même des œufs tout frais sortis du cul de ses poules.

La boite.
Attention aux boites! Ce n'est pas parce qu'on voit, sur la boite, une jolie église dans un village vallonné et une poule qui sourit de toutes ses dents en vous montrant ses œufs dans un joli panier avec de la paille, que se sont des œufs "1"...
Il faut souvent ouvrir les boites pour être sur et certain que se sont bien des "1".

Les œufs en vrac.
Pas plus tard qu'hier, avec Doc, on va acheter des œufs au Attac Val de Reuil. Comme d'habitude, on prend les "1" et on continue nos courses. On passe devant l'étal de la charcuterie et la, on voit des œufs en vrac, à 0,28ct l'unité (1,68 les 6).
La présentation de ces œufs (souvent dans un panier et même parfois entourés de paille) fait qu'on pense souvent que ce sont des œufs d'une petite ferme du coin.
J'ai vérifié les œuf d'Attac et, surprise, du "3"....

Le marché/La vente en bord de route.
Avant hier, on passe devant des panneaux indiquants une vente en bord de route, notamment avec des œufs. Naïvement, on se dit que se sont des œufs que vend un petit éleveur de la région.
On s'arrête et on s'avance vers l'étal.
On fait un petit tour rapide des autres produits qu'il propose, et la, c'est le drame.
Je vois des bananes. Si les bananes poussaient en Normandie, ça se saurait.
Ce n'est dont pas du tout un agriculteur de la région! Du coup, je me dirige vers les œufs et j'inspecte l'étiquette... et bingo, code "3"...


Il faut vraiment se méfier de tout le monde

Pour ce grand week-end (5 jours quand même !) j'ai décidé d'aller chez Doc puisqu'il revient tout juste de 3 semaines de travail au Japon !

Donc comme d'habitude, je prends le TGV pour Paris en gare de Nantes.
Bon a 8 heure du matin, j'avais un peu la tête dans le cul, mais j'ai quand même réussi à trouver ma place dans mon TGV et je me suis installé tranquillement en étalant les magazines que j'avais achetés.

Comme j'étais en avance, je lisais tranquillement dans le train.
Trois minutes avant de partir, le conducteur du train prend le micro pour annoncer les gares où on s'arrêtera et le terminus.
J'ai été très étonné d'entendre plein de gares que je ne connaissais pas.
Mais lorsque j'ai entendu le terminus "Strasbourg", j'ai été pris d'un très très gros doute.

Je me suis dit que le train s'arrêtait peut être dans une gare parisienne pas habituelle.
Je vérifie le numéro du train en demandant le numéro du train à une voisine et en même temps mon billet. Et là, c'est le drame, elle me confirme qu'on n'a pas le même numéro de train et en plus, sur mon billet, la gare est bien "Montparnasse".
Un "Putain de merde" plus tard, j'utilise mes deux bras plus efficacement que Vishnou utilise les quatre siens pour ramasser toutes mes affaires et sortir du train avant que la clepsydre soit vide que la porte se ferme.

Heureusement, j'ai eu le temps de sortir!!!
Mais ma mission impossible n'était pas encore finie, il fallait maintenant que je monte dans mon train, le bon cette fois, tout en sachant que le départ était TRÈS TRÈS proche.
Heureusement, mon train était juste sur le quai d'en face et il restait pile une porte (et une seule) ouverte. Je me suis rué dans le train, en même temps que des retardataires.
Le porte c'est refermé derrière nous et le train est parti, avec moi dedans, tremblant comme une feuille.

(Et vous avez de la chance, cette anecdote vous épargne celle de la conne mère qui vient avec ces deux très jeunes mômes sans leur prévoir AUCUN divertissement, ce qui fait que les mômes s'ennuient à mourir, qu'ils passent le voyage à crier, que ça énerve tout le wagon et que la plus énervée est la mère, alors que c'est de sa faute.)

Ce soir par hasard, j'ai vu que j'avais deux messages sur mon répondeur que je n'avais pas vus.

Je les ai écoutés, ils datent de lundi. Imaginez une voix assez timide de femme d'environ 55 ans.

Le premier message à 11h42

Bonjour monsieur je suis une amie de monsieur x qui habite au 4eme étage
Il a le téléphone et comme il est en liste rouge je peux pas le joindre et j'ai besoin de lui, c'est hyper important, est-ce que vous pouvez le joindre ce midi... Oui c'est le midi, si vous pouviez le joindre à l'heure du déjeuner ou en début d'après-midi vous dites que c'est annick qui a appelé il est au 4eme étage quand vous sortez de l'ascenseur, c'est à gauche, la première porte à gauche vous direz qu'Annick a besoin de lui
merci beaucoup c'est hyper important donc je compte sur vous, monsieur, merci beaucoup.
Il a le téléphone mais comme il est en liste rouge je peux pas l'avoir.
Je suis gravement malade, j'ai besoin d'un service, merci beaucoup monsieur pour ce que vous faites, merci beaucoup

Le second à 11h46

Bonjour monsieur c'est madame Y la dame qui vous a appelé il y a deux minutes la...
Je vous rappelle parce que je pense à une chose si vous allez chez monsieur X ben il va se fâcher il va rouspéter il risque même de rouspéter au téléphone de m'insulter parce qu'il est pas toujours commode donc vous annulez, vous allez pas chez lui, d'abord vous avez pas à faire le commissionnaire, je m'excuse de vous avoir demandé ça mais je suis tellement dans un état de détresse que je suis toute seule chez moi et j'ai rien à manger et ça arrive qu'il me fait les commissions, pas souvent, mais donc je voulais mais non non vous annulez tout vous allez surtout pas le trouver monsieur, vous annulez tout vous allez pas voir monsieur ..... monsieur.... comment...monsieur x vous laissez tout tomber vous tenez pas compte de mon coup de fil non faut pas y aller parce que ça va faire des histoires. Il va peut être m'appeler dans la soirée je vous remercie beaucoup, je m'excuse je m'excuse de vous avoir dérangé je m'excuse de ce que je vous avais demandé mais je suis tellement mal, tellement mal, je suis presque mourante je vais plus appeler le sa...je sais plus à qui demander de l'aide faut m'excuser monsieur hein je vous souhaite une bonne journée, excusez moi.

Je suis plus que perplexe. Et je sais vraiment pas quoi faire.
Ignorer ? Appeler monsieur X ? Appeler les services sociaux ?

Avec Matthieu, on a encore créé un nouveau site.

En fait, c'est sur une idée de Docker qu'on a réalisé un site la gloire de Mickael Vendetta™.

Quoi ! Vous ne connaissez pas Mickael Vendetta™ !

C'est pourtant une "star". Pour faire simple, disons qu'il est au cinéma ce que Cindy Sander est à la chanson (et le pire, c'est que dire ça, c'est très méchant pour Cindy).

Il se prend vraiment pour une star, il se la pète grave.

Du coup, on a décidé de créer un site qui répertorie ses citations (car en plus d'être modeste, il fait des phrases mémorables).

Bon je vous donne deux citations, juste pour vous mettre l'eau à la bouche...(ou le vomi a la bouche, si vous avez pas le coeur bien accroché)

J'aime les gens qui baissent les yeux devant moi.

Les clochards sont rejetés par la société et les gens parce qu'ils puent et qu'ils sont mal habillés

Voila voilaaa...

Un lien vers le site http://www.mickattitude.com/