En centre-ville, j'ai croisé un bicloo sans son cavalier.

Le vélo était sur le trottoir, l'antivol (qui est un câble soudé au vélo d'un coté et de l'autre il a un embout qui se branche sur le cadre du vélo avec une clef) était mis et la personne avait bien pris la clef.

Par contre, il y avait comme un hic, l'antivol ne passait autour de rien. Pas un seul petit poteau, poubelle ou autre mobilier urbain. Le vélo était juste au milieu du trottoir, sur la béquille.

Je ne saurais jamais ce qui est passé par la tête de son utilisateur/trice. Peut être a t'il/elle pensé que le simple fait de ferme l'antivol et prendre la clef bloquait les roues ou le guidon... je ne sais pas, mais j'en reste encore sur le cul   

Ce matin, je reçois dans ma boite à lettre un courrier de GDF (vachement bien ciblé étant donné que je n'ai pas le gaz).

Machinalement, je regarde la brochure qui va avec et la, le choc, je vois cette photo.

Vous trouvez pas que ça fait mauvais début de porno ??

Je vous fait la scène qui a eu lieu juste avant la photo.
Si vous
Le monsieur de gauche on va l'appeler Roberto.
Celui de droite, on va l'appeler Tony. Tony a un très fort accent marseillais et est réparateur de photocopieuse chaudière.

Tony: Alors comme ça, on a des problèmes avec son gros engin.
Roberto: Oui, impossible de la faire chauffer. Elle démarre mais rapidement elle s'éteint et la température retombe rapidement.
Tony: Vous inquiétez pas, je m'y connais, je sais quels boutons titiller pour faire monter la température.
* Roberto se met à l'aise dans la pose faussement détendu que l'on voit sur la photo. *
* La photo est prise *

Tony: Ha, mais je vois qu'il n'y a pas que le gros tuyau de la chaudière qui monte en température. Je crois qu'il va falloir que je sorte mon thermomètre pour vérifier tout ça.

Je vais m'arrêter là dans cette reconstitution   

ps: Pardon aux familles (surtout la mienne ><   tout ça...
ps2: Non, je ne me drogue pas

Hier soir, retour au ciné, cette fois ci pour aller voir Madagascar 2.

Verdict, c'est très marrant même si dès les 2 premières minutes le film parvient à nous tirer les larmes      

Par contre je trouve que le scénario manque sérieusement d'originalité par rapport au premier. Ce qui fait que j'ai trouvé qu'une bonne partie du film ressemblait à une suite de sketchs

Heureusement, les personnages sont toujours aussi marrants (même les nouveaux).

Vous pouvez donc aller le voir si vous aviez adoré le premier ou si vous adorez les films d'animation   

Non, je ne vais pas vous écrire un conte de Noël, j'ai trouvé que ce titre était marrant mais ce sont deux histoires distinctes.
Je vais donc vous raconter deux contes de Noël      

Hannibal la gerbille cannibale
Il y a deux semaines, lorsque *F* Grissom est rentré du Japon, il a découvert le cadavre d'un de ses amis proche dans le bac à sable de la résidence de celui-ci.

Notre enquêteur de choc n'a pas prit de photos de la scène de crime tant le spectacle était effrayant. Le cadavre gisait dans le bac à sable, mais des morceaux de peau et des poils étaient disséminés dans la résidence de 0.5m² dans laquelle Monsieur Azerty vivait avec Monsieur Arobase.

La maison des deux amis était fermée à clef de l'extérieur. Si c'est un meurtre, le coupable est tout trouvé.

*F* Grissom a donc cherché des preuves matérielles d'un meurtre.

Il parait évident que les poils ne se sont pas éparpillés tout seul, mais cela ne prouve pas qu'Azerty a été tué par Arobase. D'ailleurs, Arobase a pu éparpiller les poils en tentant de réveiller Azerty.

De plus Azerty était déjà âgé pour une gerbille (presque 4 ans) et il n'est pas mort de faim ou de soif, il restait beaucoup à manger et à boire.Il s'agit peut être d'une mort naturelle.

Arobase avait un mobile pour tuer Azerty, en effet, Azerty a toujours été plus vif qu'Arobase et était donc toujours le premier à sauter sur la bouffe ou à venir emmerder Arobase.
Mais pourquoi le tuer après 4 ans de vie commune, ça n'a pas de sens. Encore moins quand on sait que les gerbilles aiment vivre à plusieurs.

N'ayant aucune preuve d'un meurtre *F* Grissom a donc dû sortir Arobase de garde a vue.
Le mystère restera entier.
Azerty est peut être une gentille gerbille qui a voulu secourir son ami ou alors une gerbille cannibale qui a voulu changer son ami en manteau de fourrure.

Le pamplemousse magique
Il était une fois dans la vallée des rois, un prince un peu chochotte qui n'aimait pas les agrumes.
Le prince Moktoipas était même carrément chiant.
Il aimait le goût des citrons, mais c'était trop acide pour en manger sans avoir mal au ventre.
Il aimait le goût des oranges, mais elles étaient trop inégales. Une bonne orange pour 9 oranges dégueulasses, ce n'est pas assez.
Il aimait le goût des pamplemousses, mais ils étaient trop amers.
En plus ces fruits mettaient du jus partout quand on les épluchait.

Un jour le prince Charmant du Prince Moktoipas (ben oui il est un peu chochotte, il faut suivre   ) rapporta d'un de ses lointains voyages au pays de Carfour un nouvel agrume répondant au nom de "Honey Pomelo"Les deux princes ont fait des recherches pour savoir d'où venait exactement ce fruit étrange gros comme un melon. Selon les enluminures des moines du monastère de Wikipedius, il venait de Chine. Il s'agissait d'une variante plus sucrée de C. maxima (C. maxima etait le "vrai" pamplemousse et Citrus ×paradisi le pamplemousse "normal").

Après avoir épluché et goûté leur fruit, les deux princes surent qu'ils avaient trouvé l'agrume idéal.
Le goût était proche de l'orange, mais en beaucoup moins fort. Il n'était pas trop sucré (ni pas assez).
Étant un peu chiant à éplucher, il était idéal à manger devant le spectacle de leur bouffon car on ne le mangeait pas trop vite. En plus il ne mettait pas du tout de jus partout. Sa texture était croquante et fraîche et son subtil goût était addictif   

Le prince chiant était comblé.

Les deux princes vécurent heureux en mangeant des tonnes de ce pamplemousse hybride dont les graines n' étaient pas viables.

Et là, vous allez me dire "C'est quoi le rapport avec Noël" et moi je vais vous répondre "Aucun, mais je fais ce que je veux"

Il m'arrive souvent de me laisser marcher sur les pieds par des inconnus.
Je sais pas trop pourquoi.

Mettons nous en situation, la scène suivante se passe en première classe dans un TGV ou je suis installé bien a l'aise.
Et la arrivent 3 racailles qui écoutent la musique bien fort sur un haut parleur de téléphone qui fait plus de bruit que de musique.
Pendant une heure, je lis mon bouquin en les maudissant, en ayant envie de balancer le téléphone à 320km/h vers l'arrière du train, en ayant envie de leur greffer à vie leur putain de téléphone sur les oreilles en y mettant du Lorie à fond.
Bref, je les abhorre.
Tout a coup de façon totalement spontanée (au bout d'une heure et demie   ) l'un d'entre eux me demande "Ça vous dérange pas trop la musique".
Alors bien sur, je réponds "Non ça va, tant que vous mettez pas plus fort".

              

Bon vous voyez le genre.

Et bien mercredi dernier, toujours dans le TGV, en rentrant de Paris, j'étais à une place tout seul sur un groupe de 4 place. Le pied quoi! Et la j'entends derrière mois 3 mec dont un dit "Hey il y a 3 places libres, on pourrait se mettre là pour discuter"...
A l'intérieur, mon sang c'est vaporisé dans mes veines en un quart de seconde.
Si j'avais été croyant, j'aurai prié pour qu'il ne s'installent pas a coté de moi pour parler.
Et la, l'un d'eux se lève et me demande "Ça vous dérange si on s'installe à coté de vous?".
Et pour une fois, j'ai choisi la lutte (bon c'est pas Verdun, j'avoue...). Je lui ai répondu "Si c'est pour discuter, ça m'embête un peu, j'aimerai dormir". (C'était pas vrai, je voulais pas dormir, je voulais être tranquille   )
Le mec est resté comme deux ronds de flanc debout devant moi puis il est retourné s'asseoir.

Encore une victoire de canard.