Tous les articles de la catégorie : Mort de rire

Compilation

Pendant toute l'année scolaire, nous avons noté nos petites phrases. Le genre de phrase qu'on regrette avoir dit. Que l'on aie inventé un mot, dit une énormité, fait un pléonasme, cela a été noté et voici l'heure d'en faire la compilation.

Courant 2006 sur le périphérique Nord
moktoipas : Tiens, des voitures !! C'est le parking de l'aéroport. Ah non c'est EuropeCar

Debut d'année scolaire
Matthieu : Je ne prendrais plus l'ascenseur de ma résidence
Matthieu : Je suis plus tolérant binôme, je t'engueulerais plus jamais

15/09/06
Matthieu : Plus de steak-frite-mayo au RU

19/09/06
Prof de droit : C'est joli dans le sens où c'est beau

19/09/06
Prof de droit: Monumentesque

22/09/06
Thomas: Attention, j'ai une belle chemise

22/09/06 dans un mail
Prof gérant le projet: Lundi matin 15h30

22/09/06
moktoipas: Celeron, c'est AMD ?

27/09/06
Matthieu : Moi Oublier !!!

28/09/06
Moktoipas: Il est très propre mon code

4/10/06
Matthieu: C'est casse couille mais c'est marrant

8/10/06
Thomas: Un dessin graphique

8/10/06
Moktoipas: Un jour, j'aurai le permis

24/10/06
Thomas: Un petit requin ?
Moktoipas: Oui un requinou

06/11/06
Thomas: La très grande majeure partie

24/11/06
Thomas: Un groupe de 4 ou 4

12/12/06
Thomas: Oh putain ! ça coûte la peau des yeux !

11/12/06
Moktoipas: Une piscine, c'est un trou dans l'eau

12/12/06
Matthieu: Souffler du vent par le nez

12/12/06
XX: Petit de la chouette ?
Thomas: Chouettillon
Moktoipas: La chouquette
Matthieu : Chouettine

13/12/06
Fabrice : Une bd c'est un style de bd

14/12/06
Fabrice : Barthez il vient à Nantes !
Matthieu : Pourquoi ?

15/12/06
Matthieu : Tiens je me suis peut-être fait une blague

20/12/06
Moktoipas : Je me suis pris les fils dans le clavier

04/02/07
Moktoipas : Démoraliser le moral


En prime, je donne les statistiques  :) 
Sur 27 citations :

Matthieu 9 (dont une collégiale)
Moktoipas 9 (dont deux collégiales)
Thomas 7 (dont deux collégiales)
Profs 3
Fabrice 1
Je me permets de préciser que sur ces trois :
Docker : Je ne prendrais plus l'ascenseur de ma résidence
Docker : Je suis plus tolérant binôme, je t'engueulerais plus jamais
Docker : Plus de steak-frite-mayo au RU
J'en ai tenu et en tiens toujours 2.
Ça m'a bien fait marrer de relire tout ça  :D 
Docker : Je suis plus tolérant binôme, je t'engueulerais plus jamais

Ça a tenu, ça  ^o)  j'ai pas remarqué  (a) 
J'ai tenu ces deux :
Docker : Je ne prendrais plus l'ascenseur de ma résidence
Docker : Plus de steak-frite-mayo au RU
M'en doutais  :) 
Doc >> Tu te doutais de quoi ?
Enfin sur ton site ça fait plaisir  :D .
Que de bons souvenirs même si les cours étaient pas top au moins il y avait une super ambiance  ;) 
BON ANNIVERSAIRE YVOUNET!!!!:o ) < :o ) < :o )
C'est aujourd'hui ?  (heu) 
Bon anniversaire petit-binome-au-caractère-très-pénible-et-qui-fait-du-code-très-sale-mais-qu-on-aime-bien-quand-même  :D 
Oui, c'est aujourd'hui, binome-au-caractère-très-pénible-et-qui-a-la-flemme-de-se-logger-mais-qu-on-aime-bien-quand-même  :D 
Si tu n'effacais pas les cookies...
Je suis au boulot s'pèce de boulet, pas sur mon PC.
Bon si c'est comme ça
Bon Anniversaire Moktoipas surnommé
le-gars-qui-veut-jamais-admettre-qu-il-a-tort-même-quand-il-sait-pertinemment-que-c-est-le-cas
-mais-qu-on-apprécie-beaucoup  ;) 
"beaucoup" faut pas exagérer non plus hein  8-) 
 (heu)  ben merci quand même pour tout ces compliments  :D 
Ça nous fait plaisir  ^^ 

Entendu à la Fnac

Il y a quelques jours, en passant devant une mémé qui parlait à une vendeuse.

Je n'entends pas ce que dit la mémé et j'entends la vendeuse, tout fort:

Ha oui, c'est un roman érotique de monsieur Machin.


J'ai eu du mal à ne pas rire  :) 
 (lol) 
un mémé?
Merde, si les grands-mères sont trans maintenant, et en plus en avance sur le calendrier... Où va-t-on?!  (lol) 
il n'y a pas que ça comme faute  (siffle) 
elle parlais?  (glups) 
bah, y'a pas de correcteur grammatical sous FF...
PTDR
J'aime bien mon binome, il corrige un truc en douce mais en oublie  (lol) 
J'aimerais bien écrire sans faute des le premier jet  :( 
Non, il n'y a pas de correcteur grammatical, seulement orthographique.
J'aime bien mon binome, il corrige un truc en douce mais en oublie  (lol) 

Il les voit pas surtout  :( 
pov' binôme  8-) 

Le foot, j'aime pas ca...

Par contre, j'adore me foutre de la gueule de l'équipe de france quand elle perd (et quand elle gagne, je m'en tamponne)

Donc pour ceux qui le savent pas encore, l'équipe de France a perdu son second match ce soir  :D   :D  , une bonne branlée, 4 à 1  (lol) 

Lundi ils se sont trouvés de super excuses (il faisait trop chaud, la pelouse était pas bien, enfin des excuses bidons  :D )

Je pense que ce soir ils vont nous dire que c'est parce qu'on était vendredi 13  (lol) 
Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii  :p 
Mouaaaaaaaaaahahahaha !
Comme j'aime si bien le dire, je m'en foot complètement de cette euro 2008 (et du foot en général).
Mais c'est vrai que 4-1 c'est une bonne branlée et ça leur fera pas de mal.

Le patissier me fait découvrir la gastronomie.

Ce soir au Shopi, il y avait des pâtisseries formidables (dont une que je ne connaissais pas).

Pour commencer, j'aurai bien dévoré un gland et en extraire la crème pâtissière, bien que ça coûte un peu cher.

Je n'ai encore jamais bouffé de fion vendéen et c'était d'ailleurs la première fois que j'en voyais un vrai de si près, mais il faut bien avouer que ça a l'air bon! Peut être un jour sauterais-je le pas, mais ceux si n'avais pas l'air très frais et l'un d'eux était même fissuré.

Je suis désolé pour ces jeux de mots pourris, mais il faut bien avouer que le sujet s'y prête
C'est pas le responsable pâtisserie du Shopi qui est un brin obsédé ?  ;) 
...ou gourmand  ^^ 
C'est pas incompatible...  :D 
C'est pas incompatible...  :D 

je le sais bien  (siffle) 
OMG!!!  (s)  (cul) 
QSB >> Lol petit gourmand  :p 
Bah, c'est toi! En plus, chuis sûr que tu préfères les cakes  (lol) 

Une star au KFC

mario
Avec *F*, ce midi, nous avons mangé au KFC avant de partir pour Rouen ou nous visiterons l'Armada dès Dimanche. (Les photos seront en ligne dans les prochains jours)

A la fin du repas, *F* m'a dit de regarder à gauche car Mario était en train de manger à la table d'à coté.  :O 

Interloqué, j'ai tourné la tête et là, j'ai compris.
Super Mario était bien parmi nous.
Il portait son habituelle salopette bleue et son T-Shirt rouge.
Il était un poil plus gros en vrai que dans les jeux et ne portait ni sa casquette ni sa moustache. Je suppose que c'était pour manger incognito, mais on ne nous la fais pas a nous, on l'a bien reconnu  (h) 

Pour le reconnaître, outre ces détails physiques évidents, il y avait un indice qui ne trompe pas: sa camionnette de plombier était garée sur le parking !! On a vérifié, cela ne pouvait qu'être la sienne: il etait le seul en salopette de travail dans le KFC et c'était la seule camionnette d'artisan sur le parking.  :P 

Bien sur, j'ai éclaté de rire en voyant Mario pour de vrai en train de manger du poulet pané! Et d'ailleurs çà a collé un fou rire à *F* qui en a avalé son Pepsi Max de travers et qui a failli vomir tout son repas a force de tousser...

On a décidé de ne pas lui demander de poser pour une photo ou de nous faire un autographe et nous n'avons pas noté non plus le numéro de téléphone de sa camionnette.

Il a décidé de finir sa carrière en plombier anonyme sur Nantes et nous devons respecter son choix.
Tout droit sorti... d'un film?
Image
Ho mon dieu, il y a eu un film  :o 
Ouais il y a eu un film et c'était pas une franche réussite.
La preuve, même le câble hésite à le diffuser.  :D 
A ce point la  >< 
Et même pire encore...  ^^ 
Mario Mario et Luigi Mario sont deux frères plombiers à New York, qui se retrouvent transportés dans une autre dimension où ils doivent affronter Koopa, dictateur d'un peuple constitué de dinosaures ayant évolué en forme humaine. Koopa a kidnappé Daisy, jeune et belle archéologue, qui détient une pierre possédant un pouvoir mystérieux.

Ca a l'air bien (pour des enfants) non ?
Même des enfants ne méritent pas ça je t'assure.
Koopa évoluer en version humaine ? Daisy (Peach ?) une archéologue ?
Franchement à part le nom et le look je crois qu'il ne reste plus grand chose de Mario... Il me semble que Bob Hoskins (Mario dans le film) à lui-même honte d'avoir tourné ce navet.
MDR, c'est vrai qu'il reprennent pas grand chose du jeu en fait.
A part les noms  :D 
Pour faire simple c'est un navet comme la quasi-totalité des adaptations de jeux au cinéma
Ca marche !

Les voyages en train...

photo 276042419
Ha, les voyages en train, grande source d'anecdotes (la fin de l'article)...

Dans le TGV vers Paris, une grosse conasse pose ses 2 morveux tout près de moi (c'était un groupe de quatre places)... sur une seule place !!!!!!!!!!!!
"Ils sont pas gros" qu'elle dit au mec qui va les avoir comme voisins...
En attendant, ils avaient qu'un ticket pour deux, si cette connasse avait essayé de me coller ses morveux dans les pattes j'aurai gueulé :@ .
Les mômes débordaient allègrement sur la place de l'imposant mec en face de moi (et le plus jeune était penché pour voir l'écran de la PSP du mec >< ;) 


Dans le TER, j'ai été contrôlé...par les douanes!
J'étais tranquille dans le TER presque vide avec mes lunettes de soleil (parce que j'avais mal aux yeux, j'avais trop lu  :p  )...et la, une dame avec un jouli costume me dit "Douanes"...
...oui, j'avais lu, c'était écrit dessus (comme le port salut  :D ) mais comme je ne pouvais pas lui répondre ça, je suis resté muet  :D 
Elle m'a dit qu'elle voulais me contrôler!
Mon premier contrôle, j'étais tout content (mais j'ai tenté de le cacher  :D ) !
On est allé un peu plus loin dans le wagon, la ou il y avais de l'espace.
Elle m'a demandé si j'avais quelque chose d'interdit sur moi (question à la con quand même  8-)  ).
J'ai donné mon sac a sa collègue qui a eu la chance de le fouiller (fringue, boite de sandwich qui pue le bacon, appareil photo, piles, magazine gay, magazine scientifique, closer)...
Elle m'a fait vider les poches et son collègue a fouillé mon portefeuille.
Pendant que les autres fouillaient, elle m'a posé des questions. Où j'allais, dans quel quartier de la ville, pourquoi, jusqu'à quand, d'où je venais, quel métier je faisais et si j'étais en vacances.
Grosse curieuse!
On est passé dans un tunnel, j'ai du retirer mes lunettes de soleil, je voyais plus rien. Ca l'a fait sourire. Heureusement, j'avais pas ma casquette  :D 
Un bon contrôle des douanes ça fait toujours plaisir.
Ils m'ont jamais contrôlé moi, je dois avoir une tête qui inspire confiance ou alors je leur fais peur.  :D 
Contrôle des douanes, toucher rectal, toussa toussa
Effectivement les voyages en train sont toujours pleins de péripéties : Sans-Gênes
Ah les douanes que de bonheur  :S .
Le meilleur c'est quand ils t'arrêtent à 2 heures du mat et que tu es dans un joli utilitaire rempli à ras bord à cause d'un déménagement. Là, tu as vraiment peur qu'ils te demandent de le vider.  :( 
Psykokwak >> Moi je dois avoir une tete de drogué  :) 
On m'en propose souvent en ville, et les douanes me soupçonnent...  :) 
DocKeR >> Lol non  :)  Même pas de fouille corporelle  :( 
BLoCKoUT >> Il est ou l'épisode  :o 
Toto >> Ho putain, la oui çà doit être beaucoup moins marrant  :S 
MDR avec la connasse et ses mioches !! Qu'est-ce que tu foutais dans le train (???), t'es pas chez Fab ???
Ben j'ai pris le train pour venir chez fab (et c'est hier que j'ai écrit ce billet)

Deauville (de la tentation)

Aujourd'hui, miracle, pour la première fois depuis le début de mes vacances, il a fait vraiment beau!

On a donc décidé d'aller à la mer histoire de prendre des couleurs  :p 

Vu que c'est la seule plage qu'on connaît, on est allé a Deauville (6 euros de parking  8-) )

Sur la plage, on a été méchant, on a ri du malheur des autres  :$ 

Au début, j'ai vu un mec et une fille se disputer, elle a dit:
"... depuis janvier, février, mars, avril, mai, juin, juillet, aout, 7 mois !"
Je n'ai entendu que ça et j'y ai pas fait vraiment attention.

Un peu plus tard, *F* a entendu la fille dire au mec:
"maintenant tu voudrais que je te pardonne, alors que tu as été fourrer ta bite ailleurs!".

Voila qui place le décor: le seul jour ou il fait beau pendant le mois d'Aout, elle apprend à la plage que son mec la trompe depuis 7 mois.
Si Céline Giraud (présentatrice de L'ile de la Tentation[1] Pour ceux qui ne connaissent pas cette émisson de TF1, on envoit 4 couples au Mexique. On met les 4 filles sur une ile avec une brochette de gigolos tentateurs. Et les 4 mecs sur une autre île avec des call girl tentatrices.
On filme tout; Un jour sur deux, on montre à chaque moitié de couple les exploits de son autre moitié.
Et à la fin on leur demande si ils se séparent ou pas.
) avait été là, elle aurait interviewé la fille avec les questions purement rhétorique dont elle a le secret:
"Vous souffrez ?","Cette révélation vous surprend ?" ou encore "Êtes vous en colère ?".

Mais bon, la vie est beaucoup plus réelle que la télé-réalité, du coup on entendait pas tout et on ne pouvait pas leur poser des questions  :D 
Mais on quand même eu droit à une scène qui aurait eu sa place dans une sitcom AB-production (la scène était un peu sur-jouée et les dialogues sous-écrits ).

Je vous la décrit, puisque vous aussi, vous voulez rigoler...
Le mec est accroupi, les pieds dans de l'eau qui ruisselle vers la mer, en train de pleurer en faisant un bruit bizarre mais marrant ("bu hu hu huu") .
La fille marche vers la mer.
Elle:"Laisse moi toute seule, va rejoindre les autres"
Oui ils sont venus avec des potes, bonjour l'ambiance dans la voiture au retour  :D .
Lui:bu Ca me hu hu fait mal de t'laisser partir bu hu hu.

Ca n'est pas drôle en fait, mais de voir ca juste devant nous, avec ses pleurs sonores marrants... *F* a explosé de rire et a du se cacher la tête pour pas se faire repérer  :$ 
Moi aussi je me fendais la poire  :$   :$ 

Et tout comme quand quelqu'un se pète la gueule en public, ça me fait rire, et j'ai honte d'en rire  :$ 

En tout cas à la question emblématique de L'ile de la Tentation "souhaitez vous repartir ensemble ou séparément?" la réponse de notre couple a été "séparément"...

[1] Pour ceux qui ne connaissent pas cette émisson de TF1, on envoit 4 couples au Mexique. On met les 4 filles sur une ile avec une brochette de gigolos tentateurs. Et les 4 mecs sur une autre île avec des call girl tentatrices.
On filme tout; Un jour sur deux, on montre à chaque moitié de couple les exploits de son autre moitié.
Et à la fin on leur demande si ils se séparent ou pas.
Tu te trouves une copine célibataire comme toi, et tu vas "en couple" faire l'île de la tentation  (s)  (cul) . Des vacances sympa, pas chères, et en plus t'auras un joli film en souvenir  (6) 
Ah oui QSB, j'avais pas pensé à ça ! C'était pas sympa de rire du malheur des autres !!
Ha ben ça, c'est sur que c'était pas sympa.
Mais c'était dur de pas rire en voyant ce spectacle  :D 
CapucheEnSoie
xD
Il a eu de la chance de repartir vivant notre bonhomm, moi j'l'aurais épluché.
Sinon, moi j'trouve ça marrant de voir les gens tomber dans la rue.
Bon, sans rire, quand c'est une mamie, ça me fais moins marrer, la pauvre vieille.
Y'a pas deux jours j'ai vu un ptit qui est tombé de vélo, j'ai cru qu'il allait pleurer en regardant ses mains,
que je devinais un tout petit peu écorchées... j'ai cru que j'allais mourir de rire !
Bon, j'arrête de raconter ma vie.
>>>>

Regarder Arte, ça ne sert à rien...

Sauf si on veut voir des mecs à poil...

Hier soir, avant de me coucher (1h environ) je zappe sur toutes les chaînes de ma freebox et je tombe sur l'OVNI télévisuel par excellence.

Le programme s'appelle "Les bains".
Il s'agit d'une série de quatre documentaires sur la tradition des bains à travers le monde.

Je suis donc tombé sur le premier "Le banja : le bain de vapeur à la russe".
Je vous donne la description du documentaire selon le site d'Arte.

Entre vapeur et massages, des hommes se croisent et se lavent dans un bain russe. Un documentaire hypnotique qui révèle la vérité des corps.


Selon moi, c'est plutôt.

Dans une atmosphère homo-érotique, des hommes à poil s'aspergent et se frottent. Un documentaire sans aucune voix-off qui montre quelques beaux mecs mais surtout des moches.


Vous avez donc tous compris le concept, on filme des plans de 5 minutes, on ne commente pas les actions des mecs qui sont tout nus, ça serait dommage que les téléspectateurs apprennent quelque chose.

Donc ça donne un truc complètement inutile mais qu'on regarde quand même tellement c'est hallucinant.
Il y a de tout ! Des enfants, des ados, des jeunes hommes, mais surtout des vieux, des gros vieux, des vieux maigres, et aussi un vieux bossu et maigre à faire peur.

Mais on s'habitue, avec des commentaires en voix-off pour expliquer un peu, ça aurai presque pu être intéressant, mais sans, c'est inutile et voyeur.


Donc pour les voyeurs curieux qui veulent voir un peu de quoi il retourne, j'ai fait des captures d'écran (car oui, j'ai enregistré la fin pour vous faire des captures je suis gentil hein !)
nu
Alors lui, c'est papi 15 secondes. Car il reste tout nu de face dans la douche pendant 15 secondes.
Et comme chez Arte ils n'ont pas les moyens pour investir dans la machine a carré noir, j'ai du le faire moi même.
nu2
Lui est beaucoup mieux, mais comme par hasard, il y a de la buée  :@ . C'est dommage, il avait l'air prometteur sous ce profil.


Donc voila, 65 minutes à alterner plans flous et plan net, gens moches et gens moins moches et ça donne ce documentaire.

Comme je sais que vous êtes de vicieux gérontophiles avides de connaissance, je vous donne le lien pour mater le reportage en intégralité sur le site Arte+7.

Pour votre information, Arte est financé en partie par la redevance.
ça me donne pas envie de payer ma redevance ce genre de programme.
on regarde quand même tellement c'est hallucinant.

Mouais, y'aurait pas eu plein de kikis, ça aurait peut-être moins capté ton attention.  :P 
Je serais sûrement resté scotché un moment ne serais-ce que pour comprendre le concept  :D 
Le concept de la moule?  (lol) 
MDR ! J'ai adoré ton analyse fine et précise  :D  ! Manman
Je suis connectée à ton site ! J'espère que ça va marcher, grrrr ! C'est pratique les liens, à quoi ça sert de les recevoir s'il faut retourner sur ton site d'une autre façon ????? C'est ton site qui est mal foutu NA !!! Manman
un autre
comme d'hab, excellent et lucide j'aime beaucoup cette vision du monde si finement écrite.
Ha ben c'est gentil! Ca me met la pression pour les prochains articles, mais j'apprécie ces compliments  :D 
un autre
Tu ne pense tout de même pas que tu va échapper a ton public  ;) 
Oui, moi aussi j'adooore sa façon de raconter les choses, on se marre ! Manman
Betoc
Un des premiers documentaires d'arte parlait des douches dans le mondes on faisait des gros plans sur les carrelages formidables et des plans d'hommes nus dedans!!! De quoi plaire a tous les bobos! Des hommes à poil à 20h30!!

Heureux les simples d'esprit....

En centre-ville, j'ai croisé un bicloo sans son cavalier.

Le vélo était sur le trottoir, l'antivol (qui est un câble soudé au vélo d'un coté et de l'autre il a un embout qui se branche sur le cadre du vélo avec une clef) était mis et la personne avait bien pris la clef.

Par contre, il y avait comme un hic, l'antivol ne passait autour de rien. Pas un seul petit poteau, poubelle ou autre mobilier urbain. Le vélo était juste au milieu du trottoir, sur la béquille.

Je ne saurais jamais ce qui est passé par la tête de son utilisateur/trice. Peut être a t'il/elle pensé que le simple fait de ferme l'antivol et prendre la clef bloquait les roues ou le guidon... je ne sais pas, mais j'en reste encore sur le cul  >< 
Et si c'était une blonde qui utilisait le vélo, n'a-t-elle pas des circonstances atténuantes ?  :P 
T'as quelque chose contre les blondes Psykokwak  :$  ????
En fait tout le monde regarde le vélo en passant, pas possible de le voler !
Je ne suis pas blondophobe si c'est la question.  ;) 
Ouf, je suis rassurée Psykokwak  :D 

Du porno soft dans ma boite à lettre.

plombier
Ce matin, je reçois dans ma boite à lettre un courrier de GDF (vachement bien ciblé étant donné que je n'ai pas le gaz).

Machinalement, je regarde la brochure qui va avec et la, le choc, je vois cette photo.

Vous trouvez pas que ça fait mauvais début de porno ??

Je vous fait la scène qui a eu lieu juste avant la photo.
Si vous
Le monsieur de gauche on va l'appeler Roberto.
Celui de droite, on va l'appeler Tony. Tony a un très fort accent marseillais et est réparateur de photocopieuse chaudière.

Tony: Alors comme ça, on a des problèmes avec son gros engin.
Roberto: Oui, impossible de la faire chauffer. Elle démarre mais rapidement elle s'éteint et la température retombe rapidement.
Tony: Vous inquiétez pas, je m'y connais, je sais quels boutons titiller pour faire monter la température.
* Roberto se met à l'aise dans la pose faussement détendu que l'on voit sur la photo. *
* La photo est prise *


Tony: Ha, mais je vois qu'il n'y a pas que le gros tuyau de la chaudière qui monte en température. Je crois qu'il va falloir que je sorte mon thermomètre pour vérifier tout ça.

Je vais m'arrêter là dans cette reconstitution  :D 

ps: Pardon aux familles (surtout la mienne >< ;)  tout ça...
ps2: Non, je ne me drogue pas
T'es juste complètement obsédé  (s)  (cul) 
Même pas vrai  :D   (lol) 
MDR ! Tu regardes trop la télé (et en particulier canal + après minuit !!!
Soit obsédé, effectivement QSB, soit il fume la moquette !!
Sachant que je ne fume pas la moquette...
Je sais pas mais je trouve qu'il a pas totalement tort donc je suis aussi obsédé que lui  :D 
Pour détourner une pub pour des gnocchi: "la momo, la quequette"...  :P 
Ça pourrait être un électricien: brancher, jus, tout ça, mais j'imagine que ça a déjà du être exploité comme scénario...
Ah? J'étais pas au courant!  (lol) 
Et donc? Il faut en tirer quoi, de cette information?  (s)  (cul) ? Arf...
Bah, ça pourrait être pire: plus de chauffage, plus de lumière, plus d'eau chaude, un Claude François grillé dans la salle de bain après un abus de sport elec...
Alors, les problèmes d'électricité de Fab sont-ils réglés ??? Il aurait peut-être préféré avoir des pb de gaz.....  ;) 
On dirait que les commentaires pourris font leur apparition sur ton site.
J'ai connu ça, une véritable saloperie ces trucs.
Aujourd'hui le chauffagiste est venu vérifier la chaudière.........à gaz ! J'ai pensé à toi !!!

Hannibal la gerbille cannibale et le pamplemousse magique

Non, je ne vais pas vous écrire un conte de Noël, j'ai trouvé que ce titre était marrant mais ce sont deux histoires distinctes.
Je vais donc vous raconter deux contes de Noël  :D   :D 


Hannibal la gerbille cannibale
Il y a deux semaines, lorsque *F* Grissom est rentré du Japon, il a découvert le cadavre d'un de ses amis proche dans le bac à sable de la résidence de celui-ci.

photo 367991672
La victime
Notre enquêteur de choc n'a pas prit de photos de la scène de crime tant le spectacle était effrayant. Le cadavre gisait dans le bac à sable, mais des morceaux de peau et des poils étaient disséminés dans la résidence de 0.5m² dans laquelle Monsieur Azerty vivait avec Monsieur Arobase.

La maison des deux amis était fermée à clef de l'extérieur. Si c'est un meurtre, le coupable est tout trouvé.

*F* Grissom a donc cherché des preuves matérielles d'un meurtre.

Il parait évident que les poils ne se sont pas éparpillés tout seul, mais cela ne prouve pas qu'Azerty a été tué par Arobase. D'ailleurs, Arobase a pu éparpiller les poils en tentant de réveiller Azerty.

photo 136473974
Monsieur Arobase sort de garde a vue
De plus Azerty était déjà âgé pour une gerbille (presque 4 ans) et il n'est pas mort de faim ou de soif, il restait beaucoup à manger et à boire.Il s'agit peut être d'une mort naturelle.

Arobase avait un mobile pour tuer Azerty, en effet, Azerty a toujours été plus vif qu'Arobase et était donc toujours le premier à sauter sur la bouffe ou à venir emmerder Arobase.
Mais pourquoi le tuer après 4 ans de vie commune, ça n'a pas de sens. Encore moins quand on sait que les gerbilles aiment vivre à plusieurs.

N'ayant aucune preuve d'un meurtre *F* Grissom a donc dû sortir Arobase de garde a vue.
Le mystère restera entier.
Azerty est peut être une gentille gerbille qui a voulu secourir son ami ou alors une gerbille cannibale qui a voulu changer son ami en manteau de fourrure.

Le pamplemousse magique
Il était une fois dans la vallée des rois, un prince un peu chochotte qui n'aimait pas les agrumes.
Le prince Moktoipas était même carrément chiant.
Il aimait le goût des citrons, mais c'était trop acide pour en manger sans avoir mal au ventre.
Il aimait le goût des oranges, mais elles étaient trop inégales. Une bonne orange pour 9 oranges dégueulasses, ce n'est pas assez.
Il aimait le goût des pamplemousses, mais ils étaient trop amers.
En plus ces fruits mettaient du jus partout quand on les épluchait.

Un jour le prince Charmant du Prince Moktoipas (ben oui il est un peu chochotte, il faut suivre  :p ) rapporta d'un de ses lointains voyages au pays de Carfour un nouvel agrume répondant au nom de "Honey Pomelo"
pamplemousse
Les deux princes ont fait des recherches pour savoir d'où venait exactement ce fruit étrange gros comme un melon. Selon les enluminures des moines du monastère de Wikipedius, il venait de Chine. Il s'agissait d'une variante plus sucrée de C. maxima (C. maxima etait le "vrai" pamplemousse et Citrus ×paradisi le pamplemousse "normal").

Après avoir épluché et goûté leur fruit, les deux princes surent qu'ils avaient trouvé l'agrume idéal.
Le goût était proche de l'orange, mais en beaucoup moins fort. Il n'était pas trop sucré (ni pas assez).
Étant un peu chiant à éplucher, il était idéal à manger devant le spectacle de leur bouffon car on ne le mangeait pas trop vite. En plus il ne mettait pas du tout de jus partout. Sa texture était croquante et fraîche et son subtil goût était addictif  :D 

Le prince chiant était comblé.

Les deux princes vécurent heureux en mangeant des tonnes de ce pamplemousse hybride dont les graines n' étaient pas viables.

Et là, vous allez me dire "C'est quoi le rapport avec Noël" et moi je vais vous répondre "Aucun, mais je fais ce que je veux"
MDR ! J'ai l'impression que tu regardes trop "DEXTER" (tiens à propos, on a fini la saison 3 cet aprèm) !!!!!
Si la gerbille a voulu changer son copain en manteau de fourrure, elle n'est donc pas cannibale, mais poule, euh non, gerbille, de luxe !!
Le prince charmant n'a pas fini d'en chier avec le prince chiant....! Mais le prince chiant a des circonstances atténuantes !!! La mère du prince chiant est entièrement d'accord avec lui : les oranges, c'est traitre (comme il le dit si justement, 1/10 est succulente), les citrons, ça arrache la gueule, les pamplemousses c'est trop amers, et effectivement on ne peut pas les manger n'importe où, au risque de tout saloper, et saloper, ça non, le prince chiant ne peut pas supporter !!!!! La mère du prince chiant est donc trèèèès intéressée par le HONEY POMELO !
A priori, le Honey Pomelo (Appellé "Pamplemousse de chine" ou "Pomelo de chine" ne se trouve que chez carrefour.
la tatate du prince chiant trouve effectivement cet honey pomelo merveilleux (quoique je trouve qu'il y a presque plus de peau de que pulpe) mais pour info quand on épluche de la tête aux pieds un pomelos rose, c'est plutôt bon. J'en mange régulièrement bien qu'en fait j'aime à peine le goût, quoique ça s'arrange, et comme ça je me goinfre de chocolat en toute bonne conscience.
Moi je dis que pour le gerbille
il faudrait appeler Doc Caine et l'autre Doc dont je ne me souviens pas le nom !!
Ha oui ça c'est sur, ils ont beaucoup de peau !
Pour info, au carrefour ou on va avec Doc, on les avait à 1.50€ pièce.
Maintenant que j'y pense, je crois en avoir vu a Atac , mais je ne suis plus sûr.
Sinon, chose très importante, on en trouve aussi chez Shopi! (en tout cas dans celui près de chez moi). C'est un peu logique car la société mère de Shopi est carrefour.
Par contre, le prix est moins marrant, 3.95 € piece  :( 
J'en ai quand même pris un, c'est un beau bébé d' 1.042kg.
Apres épluchage, il pese 666 grames
17h36 pour l'éplucher... effectivement doit y avoir beaucoup de peau...
Il y en a à Leclerc aussi.
Papa et Kévin aiment pas çà.
Savent pas ce qui est bon.
La vache, 1.270 kg pour 1.95 €  :) 

On fait rien que des bétises...

Dans le parking souterrain d'un grand supermarché, *F* remarque un interrupteur.
Il se dit que ça peut être rigolo d'éteindre la lumière.
On va faire les courses.

En revenant on repasse devant l'interrupteur.

Lui: "Tu crois que c'est bien l'interrupteur de la lumière?"
Moi: "Ben je sais pas, appuie"
*clic*
*grand bruit d'engin qui se met en branle*
Moi:"Ho putain ça ferme la porte"
(Une grande porte en fer, probablement coupe-feu d'au moins 3 mètre de haut et 4 de large)
*clic clic clic*
Lui: "Merde, ça ne s'arrête pas!"
En cœur "On se casse"

On court jusqu'à la bagnole, on balance les courses dedans et on sort vite fait du parking en vérifiant qu'on ne se fait pas courser par un vigile.

Avons-nous été filmé? Le GIGN va ils sonner à notre porte? Oserons-nous retourner dans ce magasin ?

Pour le moment ces questions restent sans réponse  :D  (et c'est pas plus mal)
rasko49
Catherine a du oublier de te dire qu'il faut éviter de toucher aux interrupteurs dont on ne connait pas la fonction, dès qu'on y touche on a vite la réponse .......
C'est pas possible, des vrais gamins !! Je ne serais pas surprise que vous ayez été filmés ...... j'irai vous porter des oranges ! Avez-vous vu si la grosse porte était fermée quand vous étiez dehors ?
Oui la porte etait fermée  :D 
C'est une porte interieure au parking.
les boulets...

Absurde

Pendant ma pause déjeuner, j'ai croisé deux filles qui discutaient ensemble, chacune tenant dans une main une ficelle.

Au bout de la ficelle de l'une d'elle, une casserole avec 4 roulettes en dessous. Au bout de l'autre laisse improvisée, une lampe de bureau avec elle aussi 4 roulettes.
Euh: warf  :) 
Warf comme le chien, au bout de la laisse...
C'est la crise...  :D 

Sévice public.

Ce soir, je rentre dans le hall de mon immeuble.

Au sol, un tas de pubs.

C'est en ouvrant ma boite à lettres que j'ai compris que les pubs au sol étaient les miennes!

La place libérée dans ma boite à lettres avait été comblée par pas moins de 4 colis! Quatre colis... dont seulement un m'appartient les autres sont à un voisin...

En plus des 4 colis, j'avais une lettres et une carte postale.
Elle sont vieilles (datées de décembre)... Étaient elle enfouies dans les pubs ? Ou juste vachement en retard ??
Il faudrait que je vérifie la date de mes plus vielles pubs.

Ho mon dieu, une contrepèterie se cache dans cette note!
J'opte pour le retard moi surtout en ce qui concerne les cartes postales.
Tout dépend d'où viennent les cartes !
Elle venait du Japon  >< 

Mais j'avais bien des vielles pubes (de décembre) dans ma boite... a mon avis, c'est des lettres que j'ai loupé  :( 
Michel Bite
Quel beau bas de p... !
C'est quoi ces dates bidon qui ressortent sous nos photos ???
Ha tien oui ya une couille
.......même 2 !
Non, zero maintenant, mais il reste Michel Bite  :D 
C'est qui celui-là ??? Poétique comme surnom !!

Au Japon...

Lorsque mon homme revient du Japon, il commence toujours ses phrases par "Au Japon...", c'est très amusant.

Il faut dire que les Japonais sont très différents de nous...

Déjà, il y a leur façon d'écrire, qui bien que très jolie est hyper difficile à maîtriser.
La nourriture est aussi très différente, ils mangent beaucoup de poisson, et surtout, ils adorent les tentacules  +o( 

Et il y a un point sur lesquels ils sont vraiment différents de nous...les toilettes !

Les réceptacles à caca des japonais vont du plus rustique...au plus moderne...
wc-bien
wc-moins-bien
Le WC de gauche, c'est l'équivalent japonais des WC à la turque, à la différence près qu'on se place cul à la porte, et face au mur. Je n'ai jamais essayé, mais je parierai que ce n'est pas confortable. De l'expérience de *F*, c'est un peu mieux que les turques, car on peut placer ses pieds où on veut.

Le WC de droite, c'est celui que *F* s'est acheté. Il est multifonctions...
La principale fonction, c'est qu'il te torche carrément ! Enfin il te balance un jet d'eau subtilement placé, et après, il te sèche ! Le siège est chauffant ! Il peut faire de la musique, filtrer l'air pour limiter les odeurs et même faire des massages  :|  !
J'ai hâte de tester pour voir si ça marche bien  :D 
Les WC traditionnels sont effectivement mieux que les turcs pour placer les pieds, et pour le rinçage  :)  La position est plus propice à l'expulsion des selles  :) 
Tu as oublié de préciser que le WC de droite fait également lave-foufoune, info qui intéressera sans doute ces dames  :)  Le séchage est optionnel, mais moi j'aime pas du tout! Sinon c'est aussi relativement répandu en Suisse (moins qu'au Japon cela dit) depuis fort longtemps.
Ils sont fous ces japonais...  (lol) 
Hé oui, il y a deux buses pour les dames  ^^ 
C'est de l'air chaud qui est pulsé pour sécher... mais bon, mieux vaut s'essuyer avant sinon y'en a pour 10mn !  >< 
Doc >> Et ça lave pas le pénis pendant que ça y est ?
Un jet court, puissant et bien visé pour faire tomber la dernière goutte MDR
le wc de droite est coul; ça donne presque envie d'avoir une gastro

*F* a encore fait une bétise.

Il y a 3 mois, *F* avait fermé une porte coupe-feu.

Hier, *F* a encore cassé quelque chose dans un centre commercial.

Il s'est assis sur la main-courante du travelator (le tapis roulant magique sur lequel on peut faire grimper les charriots de course).

Ça n'a pas l'air bien grave. Sauf qu'il a bloqué la main-courante et que le système de sécurité du tapis s'est déclenché et tout s'est arrêté.

Heureusement on n'avait pas de chariot, on a donc marché vite vers la voiture, rangé les courses et évacué  :D 
MDR !! Mais c'est pas possible !!! Et vous avez ENCORE réussi à vous échapper !!!
Ben oui il n'y a pas des mec de la sécurité tout les 10 mètres.

Et moi j'ai toujours pas de poils...

C'est une chanson créée pour une publicité pour un opérateur téléphonique (Universal Mobile, pour un forfait illimité je pense), mais je la trouve vraiment super marrante.

En plus le clip est bien réalisé.  ^^ 

Je met les paroles de "Jeune et limité" pour ceux qui veulent chanter !


Être jeune c'est trop soulant,
j'aurais préféré naitre à 18 ans.
Le weekend j'aimerais bien profiter,
mais j'peux pas faut aller voir mémé.
On s'prend la honte devant les caissières,
on peut rien acheter sans notre mère.
Faut toujours qu'les parents rappliquent à nos soirées,
et quant ils se mettent à danser ça me donne envie de chialer.

ON EST JEUNES ET LIMITÉS, JEUNES ET LIMITÉS ...OUAIS
JEUNES ET LIMITÉS
TU CROIS QUE C'EST COOL D'ÊTRE JEUNE
EN FAIT C'EST À CHIER
ON EST JEUNES ET LIMITÉS...OUAIS
JEUNES ET LIMITÉS

Être jeune c'est la misère,
pour la télé c'est les parents qui gèrent.
C'est même pas chez nous à la maison,
on n'invite pas sans permission.
J'arrive pas à pécho avec les spots que j'ai,
alors j'passe mes soirées à slacher du sanglier.
Avec mon appareil je suis trop pas belle,
on reste accrochés quand on s'roule des pelles.

REFRAIN

Être jeune c'est pas une vie,
on peut pas sortir après onze heures et demi.
On bosse comme des chiens et on n'est même pas payés,
j'aimerais voir mes potes mais j'ai Zola à terminer.
J'passerai bien à la vitesse supérieure,
mais ya mon ptit frère au niveau inférieur.
On rêve de caisse pour bouger.
Et moi j'ai toujours pas de poils ....

REFRAIN

hey mec si toi aussi tu te sens limité bah viens chanter avec nous.
Euh ... mais pas trop fort ya mes parents au-dessus ok.
Comme un soutif 60B.
Comme un site de boule ou faut payer.
Comme un scooter pas débridé.
Comme un mec qui voudrait faire le 100 mètres mais qui pourrait pas parce qu'en fait il aurait pas de jambes.

REFRAIN

On n'arrête pas de nous censurer
Ça donne envie de dire put**n ta mer** fais chi**
Well done !
Je l'avais entendu à la télé, pas mal, ça m'a fait rire aussi !
Moi aussi je l'ai entendu à la télé et avec des copines nous nous sommes bien amusées dessus!  ;) 
moi c parielll!!

Shakira et son gros utérus

La crise touchant tout le monde, Shakira a elle aussi des problèmes financiers, du coup, elle est contrainte de louer son utérus géant.
Comme elle ne va pas faire visiter tous les gens un par un, elle préfère profiter de son dernier clip "She Wolf" pour nous faire faire le tour du propriétaire.

On commence par visiter le col de l'utérus.
col
Je ne sais pas pourquoi elle a snobé le vagin. Elle n'y avait peut-être pas fait le ménage...
Comme vous pouvez le voir, la déco a été refaite à neuf par Valérie Damidot, qui a fait mettre des paillettes partout. Ils n'ont pas pu mettre de tapisserie, le fait de maroufler chatouillait trop Shakira.

Là on voit le col depuis le vagin. Une jolie perspective. Shakira conseille vivement de mettre un tableau de grande taille tout au fond (à droite).
fond
Et nous voilà maintenant dans la pièce principale, comme vous pouvez le constater il y a de la place pour danser.
bal
Le clip est trop court, donc on n'a pas eu le temps de visiter la chambre (trompe de fallope gauche).
La cuisine est à droite, mais n'est pas aménagée, car la cuisine, c'est vous (et Schmidt).

Envoyez vos dossiers de location à la maison de disques qui transmettra.
Désolé, j'ai pas relu, sinon retard au boulot !
Tu me dois un cahier à spirales, petits carreaux, sans marge, 100pages.
De retour du coin café, ma tasse remplie en main, je jette un œil distrait à mes mèls avant de me remettre au travail. Au détour de deux spams, je trouve une invitation à aller consulter le billet : "Allez voir le nouveau billet Shakira et son gros utérus.". Je réprime difficilement un éclat de rire qui me vaudrait des questions des collègues, ce qui provoque un léger tressautement de ma main tenant la tasse. SPLASH.  (mur)   :D 
grandiose  ;) 
J'ai honte pour ces pauvres gens ...

Winnie l'obsédé

Oui, Winnie et ses amis sont des gros obsédés



Si j'avais une queue elle me ferait bondir, frétiller,
Envoyer un ballon jusqu'au ciel.
J'en serais si fier que jamais je ne la laisserais tomber
je la balancerais, elle pointerait vers le soleil

Ma queue serait grande puissante et jolie
touffue et violette aussi
et tout le monde dirait qu'elle n'a pas son pareil
si j'avais une queue comme mes amis
Aidons la, à trouver une queue !
Moktoipas, ami de Winnie...  :P 
Ilonna veut une bite c'est ca?  :D 

Je suis un serial killer.

Il y a 3 semaines, j'ai acheté un pull chez Celio*.

Un joli pull rouge et bordeaux.

D'ailleurs, chose marrante, en allant chez un photographe amateur (fils de photographe professionnelle et qui a fait de très belles photos de moi que je publierai peut-être ici un jour), lorsqu'on a retiré nos manteaux, on s'est écrié "Celio*". On portait tous les deux ce même pull  :D .

Bref. Pour une fois que j'aime un pull, je le mets  :) . Et je le mets aussi pour aller au boulot.

C'est là-bas que ma véritable nature de serial-killer s'est révélée lorsqu'un de mes collègues m'a appelé "Freddy".
Oui, je suis maintenant Freddy, regardez la troublante ressemblance !
freddy
pull
À gauche Celio*, à droite Freddy. Ha non pardon, c'est le contraire...

Du coup, maintenant je sais que je ressemble à Freddy...ben je l'aime encore plus ce pull !

Il faudrait quand même que je regarde les films!
C'est vrai qu'il est bien ce pull !
Ton pull va être bien encore plus connu puisqu'un remake de Freddy sortira courant d'année prochaine
qui a fait de très belle photo de moi que je publierai peut-être ici un jour

Les photos ! les photos ! les photos !
Les photos pas prêtes ! les photos pas prêtes ! les photos pas prêtes !
(bon, ok, j'arrête  :p  )
Comment veux-tu qu'avec une tronche pareille les livreurs de Chronopost osent encore frapper à ta porte ?
FREDDY'VES II, le cauchemar des postiers, bientôt en salle.
Tiens, je viens d'avoir une idée de montage façon détournement affiche de film !
Tu m'etonnes...